2 راهکار خوشحالی والدین
حتی برای آماده ترین زوج ها ، بچه دار شدن تجربه ای است که زندگی را تغییر می دهد. پدر و مادر شدن بسیار خوشحال کننده است ، با این حال مجموعه ای از پیچ و خم های غیرقابل پیش بینی در طول راه به همراه دارد.
تحقیقات موسسه گاتمن در آوردن کودک به خانه نشان داد که اکثر زوجین (در واقع 67 درصد) از رضایت از رابطه تا سه سال پس از تولد نوزاد خبر می دهند.
چگونه می توان زوج ها از ازدواج خود از چالش های زندگی والدین جدید محافظت کنند؟ تحقیقات Bringing Baby Home نشان می دهد که زوجین باید دو کار را انجام دهند تا رابطه آنها پایدار و شاد بماند:
دوستی آنها را تقویت و حفظ کرده و درگیری ها را به شیوه ای سالم و مثبت مدیریت کنید
چقدر خوب است که یک زوج یکدیگر را می شناسند و به طور مرتب برای به روز رسانی یکدیگر در مورد علاقه ها ، دوست نداشتن ها ، علایق ، احساسات و تجربیات خود بسیار بهتر از زوج هایی که فقط “کنار می آیند و والدین خود را کنار می گذارند” سرمایه گذاری می کنند.
اگر والدین جدیدی هستید یا انتظار دارید و احساس می کنید رابطه شما در اواخر بیشتر تحت کنترل خلبان خودکار است.
صرف 15 دقیقه در روز برای تقویت “نقشه های عاشقانه” خود راهی برای به خاطر سپردن و تشخیص دلایلی است که می خواهید در کنار هم باشید.
دوستی خود را با این سوالات مفید مفید باز کنید:
15 دقیقه را صرف رفت و برگشت کنید و سوالات زیر را از یکدیگر بپرسید.
- دوست دارید چه نوع پدر/مادری برای فرزندتان باشید؟
- خانواده خود را در پنج سال آینده کجا می بینید؟
- اهداف کوتاه مدت شخصی شما چیست ؟ سه ماه؟ شش ماه؟ یک سال؟
- بزرگترین حسرت شما در یک سال گذشته چیست؟
- مهمترین ارزشی که می خواهید به فرزندتان القا کنید چیست؟
- چگونه می توانید مسئولیت های خانه و وظایف کودک را تقسیم کنید؟
- قرار ایده آل شما با من کدام است؟
- بزرگترین موفقیت شما در یک سال گذشته چیست؟
-
بعد از بچه دار شدن خود را چگونه می بینید؟
- می خواهید در مورد روابط به نوزاد ما چه چیزی بیاموزید؟ چگونه می توانیم از آنچه شما می خواهید آموزش دهید تقلید کنیم؟
سوالات باز با هم گفتگو ایجاد می کنند زیرا پاسخ دادن به آنها نیاز به پاسخ طولانی تر و متفکرانه تری دارد.
از همه مهمتر ، آنها از شنونده می خواهند که تنظیم کند و توجه به آنچه گفته می شود. سوالات بسته ، مکالمه را تقویت نمی کند و اغلب با “بله یا خیر” سریع پاسخ داده می شود.
دومین عامل در یک رابطه رضایت بخش بعد از نوزاد ، یادگیری نحوه برخورد با مشاجره هایی است که ممکن است در رابطه ایجاد شود.
ممکن است متوجه شوید که تعارض افزایش می یابد ، تنش افزایش می یابد و اختلاف نظرها در مواقع بی خوابی و زمان کمتری برای یکدیگر وجود دارد.
در طول تحول والدین ، زوج هایی که نمی توانند به طور مناسب تعارض را تنظیم کنند ممکن است از هم دور شوند.
حتی موفق ترین زوج ها با هم دعوا می کنند ، اما زوج های خوشبخت تمایل دارند از روشهای نرم و ملایم برای بحث در مورد موضوعی دشوار استفاده کنند نه اینکه با اسلحه در حال فریاد باشند.
کار بر روی مشکلات به شیوه سازنده منجر به رضایت بیشتر روابط می شود.
برای مطالعه نکات اصلی در تربیت فرزندان کلیک کنید.
مرحله 1: از راه اندازی نرم شده استفاده کنید.
سه دقیقه اول مکالمه نحوه پایان آن را مشخص می کند. اگر شریک با استفاده از هر یک از چهار سوارکار (انتقاد ، حالت دفاعی ، تحقیر یا سنگ اندازی) مشکلی را مطرح کند ، معمولاً بحث از آنجا پایین می رود.
در صورت استفاده مکرر از این رویکرد ، رضایت از روابط در طول زمان کاهش می یابد. هر دو شریک احساس ناشناخته ، حل نشده و در کل ناراضی می شوند. استفاده از راه اندازی نرم شده به معنای ایجاد مشکلات به صورت ملایم است.
1. موضوع: اخیراً احساس می کنید نادیده گرفته شده اید.
راه اندازی شدید: روزهاست که من را نادیده گرفته اید!
راه اندازی نرم: “من احساس تنهایی کردم . آیا می توانیم زمان با کیفیتی را با هم بگذرانیم؟
2. موضوع: شما آنقدر که می خواهید از نوزاد کمک نمی گیرید.
راه اندازی شدید: “من همیشه شب ها با بچه بلند می شوم. هیچ وقت کمکم نمی کنی اگر می خواستم والدین مجردی داشته باشم!
3. موضوع: شما بیشتر می خواهید صمیمیت با شریک خود می‌خواهید.
راه اندازی نرم: دلم برای نوازش با شما تنگ شده است. دلم برای بوی تو برام تنگ شده می دانم که خسته شده اید ، اما آیا می توانیم شبی را فقط برای خود برنامه ریزی کنیم؟
مرحله 2: پذیرفتن نفوذ
بیشتر مشکلاتی (69 درصد) که در روابط ما ایجاد می شود دائمی است ، به این معنی که هرگز حل نمی شوند. پذیرش نفوذ ، درک طرز تفکر شریک زندگی شماست ، حتی اگر با نظر شما همخوانی نداشته باشد.
این به معنای کنجکاو ماندن ، پرسیدن سوالات باز ، گوش دادن و ابراز همدلی است.
مرحله 3: تعامل را تعمیر کرده و تنش را کاهش دهید.
وقتی یک درگیری به سرعت به جنوب می رود ، آن را با شوخ طبعی ، تصدیق یا محبت ترمیم کنید. تمرکز بر حفظ رابطه در وضعیت مثبت حتی در مواقع دشواری است.
گفتن “متاسفم” ، در آغوش کشیدن یا اذیت کردن شریک خود می تواند به کاهش احساسات منفی کمک کرده و برای حل مشکل با هم متحدتر شوید.
مرحله 4: سازش
یافتن زمینه مشترک به این معنی است که می توانید “برای پیروزی تسلیم شوید”. تنها راهی که می توانید در مورد مشاجره متقاعد کننده باشید و نظر خود را با یک عزیز مطرح کنید این است که برخی از باورها و دیدگاه های او را نیز بپذیرید.
هر زوجی برای انتقال جایگاه خود به والدین تلاش می کنند. تحقیقات نشان می دهد که روابط می تواند با دوستی و مدیریت موثر تعارضات ، فرزندان را به آسانی مدیریت کند.
اولویت قرار دادن ازدواج و مهربانی در مواقع مخالفت ، سفر زندگی خانوادگی جدید را به جای نزاع و تنش بزرگ ، به شادی و پیروزی بزرگ تبدیل می کند.
